Напишу запись, полную презрения к собственной личности и, vielleicht, сподвигнусь на работу. День нестояния. За окном +34, передо мной задача найти пять бюджетных квартир на август (!) и подготовиться к уроку вечером (да, я никак не закончу подработки). А я что? Правильно, гоняю memrise на английские слова. Vergogna. Во, если запихать в пост слова из четырех языков, степень загрузки мозга сразу снижается. One week left till my flight to Riga. Can't wait...

Как бы так рассказать о двух прошедших месяцах хоть с каким-нибудь подобием стуктуры?) Так, чтобы убедить саму себя, что контроль в моих руках, а не в ухмыляющихся ладошках небесных сил.. Бессмысленная затея, однако.

Партизаны донесли, что итальянское лето обещает быть жарким, чем не уставали пугать всех. Результат: май и июнь радовали дождями и грозами с незавидной постоянностью, особенно предпочитая для этого выходные. Отсюда май был скуп на события, ибо культурный отдых крайне сложен в условиях шквального ветра и тонн дождя.

Все же мы пытались. Поехали покататься на лошадках, где 15-летняя девочка вела нас вдоль огороженного электричеством поля. Вокруг жужжали пчелы, солнце нагло слепило глаза, и лошадки явно не хотели никуда тащиться))) В конце нас ждала полоса грязи, через которую меня заставили перепрыгнуть, прежде чем заметили, что есть обход. Компашка сочла мой прыжок на лошади крайне профессиональным, а вот я чувствовала себя мешком картошки, который судорожно дернулся, а потом плюхнулся на холку моего Вулкана.

Это был хороший день. После прогулки мы подкрепились местными продуктами: сыр, салями, вкуснющий соус оранжевого оттенка...Было тепло и уютно, поэтому мы в самом хорошем расположении духа вернулись домой, переоделись и поехали на ужин к друзьям, где нас ошарашили приглашением на их свадьбу (через год).

Кроме этого побывали на автомобильной выставке в парке Валентино. Новейшие модели, женский изгибы, яркие цвета...Каюсь, я как-то не прониклась. Мы как раз заканчивали осмотр, как солнце скрылось и ливанул дождь. Пришлось пробежаться до машины.

В конце мая ко мне приехала Л. и устроила нам насыщенные веселые выходные. В субботу леди Погода решила сменить гнев на милость, и мы решили воспользоваться этим на полную катушку. Съездили на Супергу, полакомились мороженым и пиццей, обошли весь Турин...На следующий день уже спокойнее приготовили борщ дома (то есть Лена кашеварила, а я завистливо вздыхала), съездили в Египетский музей и устроили вечерний просмотр фильмов. Легко и ненапряжно, а оттого просто здорово. Теперь планируем "лучше вы к нам")

В это воскресенье, уверившись, что так жить нельзя, посетили Музей Современного Искусства. Поняли, что ничегошеньки не понимаем в этом самом искусстве. Зато получили по халявному оранжевому блокноту, поглазели на Турин сверху, прошлись по солнечной алее тополей и внезапно решили поесть суши. Поели. Точнее, обьелись. А если еще точнее, то охали и ахали, поддерживая животики, и ругали себя по полной программе, ибо нефиг так жадничать.

Несколько уикендов прошли вообще никак, потому что родители А. собираются перезжать и разгребают завалы вещей, а мы им в этом помогаем. После, если успеваем, идем играть в бильярд в их баре. В первый раз я беспардонно выиграла у А.)) Он сам был в шоке))))

Вообще выходные - это моя вечная боль, ибо я все пытаюсь получить полный КПД отдыха, а в итоге сворачиваюсь на диване с книжкой максимум на час вечером в воскресенье. Никак не могу оптимизировать время: суббота стандартно проходит по схеме: рынок+ магазин+уборка дома. Когда мы с этим заканчиваем, наступает обед, а после обеда - четыре часа и усталость. Лично меня после всего этого хватает на фильм и черешню, а в не столь запущенных случаях - на коврик и получасовую программу на пресс. А в воскресенье мы все же куда-нибудь выбираемся, что само по себе классно, но энергозатратно. Организовать себе, что ли, день пассивного отдыха?

Маму вчера выписали из больницы. Неожиданно оказалось, что у нее ужасные анализы щитовидки, и последний месяц она бегала по врачам, после чего записалась на лечение радиактивным йодом. Эта неделя выдалась психологически тяжелой как для нее (вечные волнения, одиночная палата), так и для меня ( черт знает что это за йод, вечные волнения за маму в одиночной палате). Так что я по мере сил пыталась звонить и проверять как она как можно чаще. Пока чувствует себя хорошо.

В конце мая я закончила курс немецкого (*хнык) и распрощалась с двумя ученицами. Одна из них не сдала экзамен, чем расстроила и меня, потому мы интенсивно занимались, и вопросы не были сложные. Возможно, ей помещал ее переезд и связанные с этим хлопоты. Возможно, я выбрала неправильный подход. Как бы то ни было, хэппи энда не получилось.

Прощание с "немцами" было очень душевным и веселым. Я пафосно запугала их несдачей, потом выдала дипломы и пожала всем руки, и мы приступили к еде и вину. Я, как опытная женщина, не стала тащить сладости, а купила килограмм клубники: сочной, красной и пахнущей. По-моему, вино в сочетании с клубникой в шоколаде стало элегантным завершаюшим штрихом. Большое спасибо моим студентам за веселые уроки) И отдельно спасибо Ричарду за перевод на английский и методику "кружочка")))))

До середины июля веду курс инглиша. Думала, ура, все остальные вечера свободны, но нет - вчера попросили заменить препода, так что по средам снова арбайтен. Плюс еще подруга попросила позаниматься с ней, и если можно, за экономичную цену. Скидку я сделала, но за бесплатно заниматься не буду. Мне свое время тоже дорого да и деньги стимулируют учеников. Так что, на данный момент снова остается только два свободных вечера. Ничему меня жизнь не учит...

Будет ли жгучая боль отчаяния от вечной недоступности ответов менее мучительной, и поможет ли это когда-нибудь понять жизнь и овладеть ею, оседлать ее, как укрощенного коня, или она так и останется подобной гигантскому парусу среди шторма, который мчит нас, а когда мы хотим ухватиться за него, сбрасывает в воду? (с)

Сегодня я осторожно ношу себя в себе. Не дай Бог выплеснуть себя на окружающих... Звучит дико пафосно, но есть такие дни, когда один неверный шаг, и вся твоя личность погружается в Мордор, хнычет, жалеет себя, озлобляется на всех и вся. В чем дело? Ну вот в чем?! В том, что на работе пустые дни и мне скучно? В том, что защемило нерв, и я не могу повернуть голову? В том, что больше всего хочется суток на двое засесть за книжку и выключить мозг? В том, что парень никак не может понять, что не шутить надо мной надо, а притащить охапку тюльпанов и приготовить ужин? Голова мыслит ясно, но внутри шумит шторм.

Жизнь как она есть. Только отношение к ней надо поменять. И смотреть на все хотя бы через светло-зеленые очки. Кризисы личности, чтоб их.

Определенно надо записать то, как я легко влюбляюсь в незнакомок на улице. Где-то во мне, которая совершенно неспособна на такие легкомысленные чувства, все же есть спусковой крючок, который щелкает, когда глаз цепляет...волосы? Осанку? Пестрый шарф? Что бы это ни было, но порой я не могу оторвать взгляд от такой девушки, моя мысль несется вскачь, и я знаю, понимаете, знаю, что вот эта прехорошенькая головка с небрежно заколотыми легкими рыжимы кудряшками полна мыслей о предстоящей репетиции танцев. У нее удобная обувь и отточенный темной листвой профиль; солнцу также нравятся ее волосы как и мне, потому что оно горит на рыжей макушке, и мне хочется подойти и попросить девушку почитать мне Цветаеву. Наваждение, ей богу.

Другой призрак уверенно стоит на расставленных ногах, прямой взгляд, вздернутый нос и вызывающе зачесанный белокурый чуб. Военная выправка и кожаная куртка - мне видится, как девушка движется на полигоне, там только ветер, тусклый свет на стволе винтовке и команда парней. В их глазах снисхождением и не пахнет, а воздухе слышится запах масла и пороха.

Хотя, наверное, влюбляюсь - неправильное слово. Но они цепляют меня, сильно и глубоко, и именно так, по-моему, работает влюбленность. Сразу, ярко и в точку.

Вчера я нашла 20 центов, потеряла колпачок моего плеера-флешки, занималась с ученицей английским в рабочее время и абсолютно ничего не делала вечером.

А сегодня, все еще на работе, сижу и читаю Ремарка.

Я, конечно, тот еще лентяй, и мне стыдно, что я не выкладываюсь на сто процентов на работе. С другой стороны, хочешь жить - умей крутиться, и все срочно-необходимое я выполняю в срок, а то что позволяю себе расслабиться...Наверное, перфекционист во мне подустал или сама я вымоталась. Зато совесть-редиска, как перпетуум мобиле, не замолкает.

Пытаюсь отучить себя от музыки. Этот наркотик крадет у меня часы и разум, наушники в ушах закрывают от меня окружающий мир, а он сейчас светлый-светлый, с запахом вчерашнего дождя, и я все никак не могу сродниться с итальянскими улицами. На повороте соблазняет запах жасмина, и порой я чувствую себя запертой в клетке-офисе. Где мои вольные прогулки? Ветер и скамейки? Долгие истоптанные километры? Они остались лишь в тяжелом забытье сна да в обещаниях весеннего ветра.

Кажется, что я мельчаю. Это вполне закономерно: в данный период мне хочется заработать денег, чтобы через годик рвануть в Германию и попробовать себя там. Для этого ежедневник забит работой: офис, курсы, ученики, две редкие подработки переводов. Отдельно все не сложно - сложно упорядочить все занятия в голове и жизни, ибо держать планку, ибо все успеть, ибо жить, черт побери, всем смертям назло. И обнимать человека рядом, не засыпая в процессе. А глубину не ухватить на скорости - глубине нужен тихий полудень с бликами солнца на хрустальной вазе, легкий запах яблок, голая пятка на плитке пола и остановившееся мгновение.

А еще подумалось, что не хочется привыкать все списывать на усталость. Вот прихожу я в десять вечера после трех часов вдохновенного обучения немецкому, охрипшая, с сухими губами, еле стоящая на ногах от голода, волосы никакие, глаза скулящие...И кажется - все верно, человек после двух работ устал, парень должен понимать и принимать, и вообще имею право! А нет, мне так не нравится. И не потому, что партнер разлюбит и уйдет к более красивой. А потому, что собой надо гордиться. Смотреть в зеркало и знать, что ты - молодец. Поэтому я хлопаю себя по щекам, выпрямляю спину, наношу яркий блеск на губы и с улыбкой залетаю домой) И знаете что? Помогает. Крылья, может, и не вырастают, но отрицательный заряд меняется на положительный. И только так.

Есть что-то правильное в том, чтобы писать итоги прошлого года в мистический день 29-ого февраля. Несуществующий день вне времени…Хотя, конечно, и ритм первых двух месяцев не оставлял мне много пространства для рефлексии.

Для меня 2015 явно стал переломным. Насыщенный и сложный, он доставил мне немало душевных тревог, хотя по структуре повторял последние года моей жизни.

Помню, что начало года было «не бей лежачего», эти душевные муки по Риге, поломка машины А., работа вкупе с сессией и серьезная простуда. После стало легче: яркие события вроде поездки в Верону на день Святого Валентина, визиты к А. домой, встречи с подругами, Пасха у И., тусовки в общаге - это все разбавляло рутину лекций и учеников, которые приносили мне небольшой, но стабильный доход. В принципе, жизнь тогда была простой и налаженной. Единственное – меня все больше мучил вопрос «что дальше?»

В апреле по традиции приехали мои. Чуть суматошная неделя закончилась знакомством двух семей, и мои с А. отношения стали внезапно реальностью.

В мае не стало тети Лены. Это было неожиданно и неправильно, и не с кем было разделить это горе. Дни, такие светлые, солнечные проржавели чувством вины: что я не в Риге, что я радуюсь солнцу, что не думаю каждую минуту о ней..И все равно я пинала себя наружу: тащила своих соседок на цветочный рынок с васильками, хотя компания албанок заставляла меня чувствовать себя еще более одинокой, покорно фотографировала отважных А., Т. и Ю., прыгающих с парашютом, улыбалась на шашлыках с семьей А., появлялась там, где от меня ожидалось быть….

Некоторые летние дни были особенно удачными: первый опыт треккинга (с неподходящей обувью), море с девчонками, день рождения И., наша с А. поездка в Cinque Terre …В тот период у меня распланирована каждая минута. Не было ни одного «а пойдем..», все встречи дела планировались за две недели до события, и за любое нарушение графика на виновника сыпались гром и молния. Последняя сессия и диплом тоже доставили бюрократических приколов (особенно, когда за месяц до защиты мне сказали, что я не смогу выпуститься вовремя и повторили то же самое за два дня до нее). На что я закусила удила и отрезала «а вы мне помешайте!», после чего достучалась до декана, запихнула семь экзаменов в две недели и стала зубрить как ненормальная. Нужно ли упоминать как А. мучился со мной в то время?

А мучился он изрядно. Ибо на фоне академической веселухи я делала ему мозг насчет будущего. В конце концов, мы сошлись на компромиссе: если он найдет нам жилье, то я была готова проверить наши отношения в Италии. Решила, защитилась, отвезла вещи к А. домой и через два дня вернулась в Ригу.

Пора возобновлять традицию дневника. Новый год начался как-то особенно активно, и я бросаюсь от одного дела к другому и ничего не успеваю.

Все хорошо. Я начала работать, поэтому выходные стали особенно ценными. Сегодня вот выбрались на каток: впервые за зиму. Полтора часа смеха, скорости и свежего ветра. А дома тихий ужин, Энигма в наушниках и наполовину приготовленный суп.

Подробный отчет грядет, а пока фото с прошлой осени:

shuwany & spirits-house
Другие тесты и гадания от Шувани

Встав утром, хотела продолжить хронологию событий этого года, но весовская натура показала фигуру из трех пальцев и выдала мне набор депрессивных мыслей и головную боль. Посему отступлю от правильного порядка и буду вспоминать поездку с моей подругой в октябре, тем более что давно пора.

Предыстория: у моей подруги Ани закончился контракт в Испании, и по дороге домой она решила маленько попутешествовать и заодно навестить меня. Сказано - сделано. Мы договорились встретиться в Риме, и я купила билеты на автобус (лоукост - проведи 12 часов на борту) туда и обратно. Мы только-только перехали на новую квартиру, дома был бардак и отсутствие еды. Парень повздыхал, повздыхал, но обещал продержаться три дня.

И тут где-то за неделю до события утречком меня встречает лента сообщений в фейсбуке, общий смысл которых сводился к тому, что Аня нашла супер-пупер выгодное предложение поездки в Лондон, поэтому она сама все решила и купила билеты из Рима в Лондон и обратно, забронировала гостиницу и продлила наше путешествие на четыре дня. "ЭЭ..." - подумала я. Перечитала еще раз, подсчитала даты и добавила "Вот черт!" Возвращались мы 13-ого числа, и это значило, что я пропущу день Рожденья своего парня. "Мдааа..." - стало моей третьей мыслью, после которой я пошла каяться А.

Он отреагировал по стандарту парней, но в конце концов отпустил. А я на неделю прервала свои поиски работы, загрузила стиралку, собрала чемодан и вечером села на автобус Турин-Рим.

Ехать было удобно, я даже покимарила пару часов. Однако все положительное впечатление было испорчено тем фактом, что автобус опоздал в Рим на два часа. Не знаю в чем было дело, но нервы нам с Аней это потрепало изрядно. Дело было в том, что она прилетела ночью и ждала меня на (как потом оказалось) неправильной станции. По закону подлости Интернет у нее заканчивался, позвонить мне она не могла и практически не знала где находится. Поездка начиналась хорошо...

Последние десять минут я уже подпрыгивала от нетерпения на сидении и сорвалась с места как только выдали багаж. После пары кругов по вокзалу (о, автовокзал Рима тот еще лабиринт!) и пары отчаянных звонков, мы таки встретились. Измученная Аня уже ненавидела Италию всей душой ( и ее китайский чемодан крайне этому способствовал), поэтому я взяла бразды правления в свои руки. Мы купили билеты на автобус, немного пожарились на солнышке (+25! в октябре) и как-то доехали и дошли до гостиницы. В Риме отвратительная для туристов система остановок: на табло пишут только основные, поэтому промежуточные пришлось выглядывать из окошка.

Гостиница сначала нас тоже напугала - 7 этажей - но потом мы нашли лифт. Очень аккуратная и с приятным персоналом, она стала нашим домом на две ночи. Мы сразу оставили вещи на ресепшене и пошли обедать.

Нам не повезло найти кафешку рядом, поэтому мы проехались до центра, пожевали фоккачу и вернулись, купив по дороге еды. Прийдя в гостиницу, мы расстянулись на кроватях и серьезно размышляли там и провести остаток дня. Подумайте сами: большая двойная кровать и дополнительно одиночная, вайфай, плюшки, красные занавеси...что еще надо для отдыха?) Но чувство прекрасного победило, и мы снова вышли в город.

Все началось с Колизея. Эта махина, снова задрапированная в леса и холст, выглядела менее внушительно чем обычно, но я все равно услышала далекий лязг мечей и рев медведей. Небо затянуло тучами, и в застывшем кипящем воздухе время резво поскакало назад. Во время великой цивилизации, где вино лилось рекой, а науки и искусство процветали.

Мощеная улица привела нас к руинам, среди которых свечками торчали кедры и пинии. О, я так люблю их вечно зеленый цвет! Они немного освежают пыльный город, который в наше время забит транспортом так, что перейти дорогу становится квестом.

День клонился к вечеру, и мы шли напрямик до Ватикана, ибо ноги уже давали о себе знать. Сначала нам открылся замок Ангела в ночном освещении, а потом мы вышли на площадь святого Петра. И пропали) Смолкли все разговоры, и стало слышаться лишь приглушенное бормотание о недостатке света и настройках телефона вкупе с щелчками фотоаппарата. Минут двадцать мы пытались запечатлеть всю красоту ночного Ватикана, но не сильно преуспели в этом.

На обратном пути мы зашли в Макдональдс поужинать, где хряпнули по холодному коктейлю. Неправильность этого поступка я осознала на следующее утро, когда у меня заболело горло. Но я наивно надеялась на лучшее, поэтому стащила себя с кровати, беспощадно разбудила Аню, мы размяли свои гудящие после первого дня ноги и уже на трамвае поехали в Ватикан.

Жарило по-прежнему, и площадь была забита народом. По-моему, даже Аня впечатлилась. К тому же, мы приехали как раз к началу мессы, во время которой Собор Святого Петра закрыт. Мы оценили масштаб катастрофы и попытались убежать от толпы, когда увидели девушек, предлагающих экскурсии в Ватикан (40 евро и никаких очередей). Мы подошли и все узнали у приятной русской женщины, отошли, подумали, задумались и согласились.

Нас резво доставили в офис, где мы заплатили и получили наклейки на грудь. С гидом мы достаточно быстро вошли в Музеи Ватикана (а вдруг на контроле не пропустят печеньки в рюкзаке?!!!) и совершили обход. К своему стыду, я не много помню из рассказов, в основном потому что хотела все посмотреть, народу были толпа так еще и приходилось отслеживать Аню, которая то и дело пыталась бросить меня и примкнуть к испанским туристам. Кстати, как только мы вошли, ливанул дождь, который магически (нас любят небеса) закончился, когда мы вышли.

Собор не устает поражать мое воображение. Я могу зависать над каждым рельефом, статуей и отделкой часами. Только представить сгорбленную спину скульптора в солнечной пыли мастерской..

В прошлое мое посещение мне запомнилось меньше народа, и, честно говоря, толпа сильно мешает. На площади мы пофотографировали Собор днем (Моне: одно место, три времени дня) и стали целенаправленно обходить достопримечательности. Пообедав недалеко от Пантеона, попавшись на лесть итальянских официантов (ах эти итальянские комплименты женщинам!), мы дошли до фонтана Треви, который тоже оказался на реставрации. Так что монетка осталась в кармане у Ани.

После центра мы посетили (снова пешком!) Музей Бернини, который забронировали заранее. Пришлось немного подождать, но зато музей впечатлил нас обеих. Эти скульптуры, словно выточенные из крема, застывшее движение, плавные изгибы...Да что тут говорить! Отдельной изюминкой была выставка платьев, которые, хоть и выглядели словно на фигуру Барби, были очень даже.

На выходе мы немного посидели у кассы, ибо мой мобильный разрядился, а без GPS в Риме мы бы не выжили. Обратно тащились выжатые как лимон, мое горло нещадно болело, поэтому мы пытались найти бар и отдохнуть. Его не нашли, поэтому купили Ане коктейль, а мне чай в кафешке (до сих пор со смехом вспоминаю бармена, принесшего мне пакетик чая))), и на автобусе добрались до Колизея. Пара снимков ночного величия, трамвай в гостиницу и спааать.

Хотя вру - вечером мы еще изрядко поволновались, ибо Ане прислали смс, что в аэропорту ожидается забастовка. "Только этого еще не хватало" - подумали мы и напрягли парня на ресепшене все узнать. Он нас толком не успокоил, поэтому на следующий день мы достаточно рано выехали, успев лишь купить мне лекарства и вкусняшки в дорогу. К счастью, забастовка нас почти не коснулась, и мы благополучно сели на самолет и прилетели в Лондон.

После возвращения с Молдавии у меня было два дня, чтобы настроиться на приезд А. Мама так вообще расстроилась, что мы даже толком не побудем вместе. Но время прошло, и внезапно вечером я вглядываюсь в лица прибывающих на рейсе Москва – Рига. А. появляется, когда я уже устаю его ждать. Высокий, на мгновенье незнакомый мне парень с теплыми объятиями.

Семейный ужин, и мое скованное поведение. Странно видеть своего парня в моем доме: все привычные вещи становятся другими на фоне новых глаз, новых рук и даже походки. А. словно украл мое пространство, и дом уже не чувствуется домом.

Следующие четыре дня сумбурны и насыщенны. Мы едем в Литву кататься на планерах и спортивных самолетах. Дорога долгая и не всегда есть о чем поговорить. Р. встречает нас радушно: показывает самолеты и устраивает в караване. День длится и длится, ибо после полетов заняться толком нечем. Мы с А. обходим остальные домики, теряемся в лесу и бродим по полю. Ночное небо полно звезд, и заснуть удается не сразу.

В воскресенье возвращаемся: А. за рулем, мама отдыхает. Дома мы предоставлены сами себе, и понедельник начинаем на море. Юрмала, знакомые места, которые я подзабыла, северная вода Балтики..Прощай, свободная стихия…

Погода радует, и Старушка прямо светится изнутри. Я вытаскиваю из памяти легенды и пыльные истории и пытаюсь окрасить город своим энтузиазмом. Все-таки сколь непримечательна Рига для европейца, взращенного на итальянских пейзажах! И насколько любима нами, кто прожил там всю жизнь.

Так я затаскиваю А. выпить яблочного сидра, а он подхватывает эстафету, предлагая дегустацию пива. На вкус и цвет) Голод мы заедаем суши, и через Бастионку в сумерках спешим домой. Я снова привязываюсь к этому парню, волею звезд оказавшимся рядом.

В день, когда мы уезжаем, я вскакиваю ни свет, ни заря и не отхожу от мамы. Мне плевать что я забуду дома, сколько продуктов мне дадут с собой или что предстоит неделя на море. Мне хочется просто обнять родного человека и остаться рядом. Что так меня гложет – страх, одиночество или слабость - я не знаю, но слезы не унять. Мама тоже держится из последних сил. До последнего я несу какую-то чушь, чтобы заполнить шумную тишину аэропорта и не видеть маминых печальных, обвиняющих и понимающих глаз. И почему так в жизни?