Надоело слышать от людей, что им скучно. Слышу, сочувственно киваю и пытаюсь подсказать занятие. Чаще всего не получается.

Не понимаю. Как возникает состояние, когда абсолютно все надоедает и становится недостойным даже крохотной частицы внимания?

Рассматриваю себя как пример. Да, для кого-то мое времяпровождение покажется неинтересным и даже, не побоюсь этих слов, унылым и серым. И вправду, много литературы, перевод книг, написание каких-то важных только для меня зарисовок, попытки не забрасывать карандаш плюс всякие фильмы\аниме - основа мей жизни (есть еще встречи и вылазки, но они даются мне намного труднее и требуют усилий+перезарядок). Наверняка, после подобных слов сразу представляется тускло-освещенный кабинет, заваленный ворохом бумажек и кипами книжек, непричесанный толстый ежик на кресле с обязательной чередой кружек на столе, где в какой-то еще теплится чай. Ну прям моллюск в ракушке, оторванный от жизни. Не спорю, кошмарное однообразие. Но мне не бывает скучно. Если не это, то другое, а оно не приглянулось, значит, настало время попробовать что-то новое, вроде мелодии на синтезаторе или полузабытого немецкого, или на худой конец, рвануть ради интереса пешком на другой конец Риги. А иной раз и полежать пару часов, глядя на дождь.

Но, если человек - энергичен, общителен, спортсмен, умен и даже музицирует.... Это тебе не узкость кругозора - здесь древо возможностей растет и развивается. Тогда откуда возникает скука? Перепробовать все в жизни - нереально. Жизнь загоняет в рамки - ну, не настолько же. Не забываем про лень - но лениться что-то сделать, когда умираешь от однообразия...недопустимо. Это, если говорить про активную часть жизни.

Еще называют отсутствие желаний как причину. Мол, не умеют хотеть. Не уверена. Вот "не хотят добиваться желаемого" - это другое. А это схоже с ленью.

Говорят, что скучно по жизни - только глупцам. Всем остальным - нет ни ума на скуку, ни времени. Не могу полностью согласиться, ибо глупость - понятие очень растяжимое и ограниченное - немного для жизни надо, в том числе и чтобы не скучать.

«Праздность – мать всех пороков». Тоже нет. Бездельничать очень важно для гармонии человека, и порою это настоящее искусство.

Время? Можно иметь кучу свободного времени и не ощущать скуки. И наоборот, можно иметь очень мало свободного времени и смертельно скучать.

Итак, причина ни в бездействии, ни в уме, ни в избытке свободного времени. В состоянии скуки приходит ощущение пустоты времени, но не отсутствия событий. Жизнь идет дальше, но она проходит мимо, а человек никак не может влиться в поток. Потому что жизнь ему неинтересна или потому что сам человек неинтересен для жизни? Пустота времени идет от пустоты в человеке, вызванной ... отсутствием смысла жизни и, наверное, глубокой неудовлетворенностью ею. Неужто снова возвращаемся к избитой истине - хочешь жить полноценной жизнью, найди свой персональный смысл. Видимо так. Но с небольшой поправкой - не тот Великий Смысл, единственный и неповторимый, а обычный, каждодневный, который и является основой желания просыпаться утром и шагать в новый день.

На самом деле день - это зябкость в 8.30, час мучительных размышлений "куда занесет нелегкая", отрывок из книги, два часа до 12 и 7 часов до возвращения мамы с работы. После этого время сродни пытке, долгой и мучительной - переживешь полночь, значит, подарили еще один день.

*Неужели так сложно закрывать за собой двери? ©

Лабиринт жизни, наверное, тем и интересен, что неизвестно что там, за поворотом. В моей жизни эти повороты всегда предвещают пропасти, полные дней в отчаянии и слез. Вот и в этот раз безобидный визит и просьба послужила толчком к такой проблеме, что у нормальных людей вызывает изумление и шок, а у нас с мамой просто дикую безнадежность и нервные срывы. Четверг был скопищем негативных эмоций; давненько я так не плакала и не напрягала всех вокруг. Даже .Marie досталось - я искренне прошу прощения за такое нытье, мне жутко неудобно. И хотя мне все в один голос советовали отойти в сторону и не вмешиваться, крайне тяжело последовать совету, родные люди, в конце концов, семья. Тем более всегда остается толика самотерзания: "Если бы я сделал\сказал, может, это бы и помогло.." Однако, как говорится, любой выбор оставляет за собой чувство сожаления. Даже тест от Майрэн, пройденный сегодня, четко указывал: "Может быть, пора пожить и для себя?" Без понятия. Проблема еще далека от решения, но ее зачинщик пропал на несколько дней, поэтому дома затишье перед бурей. Я настолько спокойна, что мне даже страшно. Неужели я такой эгоистичный и поверхностный человек, что равнодушие меня полностью затопило... Я даже в состоянии открыть книгу и погрузиться в нее. В душе неприязнь к себе борется с хныканьем "а что я могу", а могу я только одно - сменить замок и не пускать никого. А потом ждать реакцию, думаю, крайне опасную. Вот в такие кризисы и открываешь в себе трусливые черты, которые словно влажный пот: и противно, и смыть нельзя.

Кстати, крайне актуальная проблема сейчас - наше лето тоже разгулялось, словно девчонка на дискотеке. Жарко, душно, тяжело, одурманивающе. Еще одна причина чувствовать себя плохо и путать реальность с иллюзией. Хорошо еще, что окружающие вбивают в голову гвоздь здравого смысла и являют собой якорь в моих сомнениях. Благодарность теплым комком застряла где-то под сердцем, и хочется, чтобы эта свеча не погасала ни при каком ветре. И эти неожиданные двое с пачкой макарон, и тоскливая пятница по неприятным местам, и книжные развалы под солнечным негодованием в компанией с Аней, и вчерашняя вылазка на море к людям, которых видела второй раз в жизни...В свете событий это так несуразно и неправильно, по крайней мере, кажется неправильным, но размышлять обо все целые дни напролет просто невыносимо. Еще одних голодных суток я просто не выдержу. Сегодня воскресенье, завтра мне нужно заниматься маминой визой с самого утра, завтра же может(а может и не) приехать мой отец - боги, пусть это закончится, неужели это будет тянуться бесконечно -, а послезавтра я буду помогать переезжать подруге. Жизнь продолжается, что бы ни случилось.

Сфотографировала как смогла) Вот так сейчас выглядит моя комната.

читать дальше

На пустом столе лишь нитка жемчуга. В тусклом вечернем свете. Светлые капли в пальцах, налитых усталостью. Катаются на ладони, одна за другой.
выбираю наугад с золотистым отливом. Немного потертая, пахнущая солнцем, ожиданием, библиотечной пылью. Неожиданно найденная, после того, как нанизали первую жемчужинку. Через какие тернии мы пытались ее найти, сколько времени и звонков в никуда ушло на ее поиски...И все же, истинное желание побеждает. Кругляшок с привкусом страха, старательным терпением и искренним интересом. Колыхания давней памяти чем не первый шаг ко второму, но увы. Странная пара, но за ними следует самая светлая, морская, теплая и тихо-радостная. Как прибой: даже шума хватает, чтобы унестись в безоблачные грезы. А когда тебя окружают удовольствием от твоего присутствия, и можно баюкаться знакомым голосом, грезишь наяву. Грезишь, а на ладони то ли камешек, то ли грязь. Ан нет, снова капля мутного света, но в ней отражаются тревожно-сведенные брови, и боязнь, и волнение, и просто бессилие. Свои года песком окружают темный сгусток, и не моя это мудрость, и не смею нести ее дальше. А вера - это пыль, легчайшая из материй, но из нее и творят жемчужины...

мне нравится быть собой. Обычно. Конечно, случаются срывы самоунижения - с кем ни бывает. Но в общем, я - хорошая. Но ленивая. И домосед. Это к тому, что за спиной бубнит мама аля "как можно в теплый летний день сидеть дома", а я поддакиваю и смиренно склоняю голову. Можно, все можно, когда хочется почитать книжку или устроиться с коробкой мороженого перед телевизором. Или устроиться на диване прямо под лучами солнышка и черкать карандашом наброски, которые проживут всего лишь полчаса. Тем более что моей гиперактивности, как выразилась одна из моих Пчелок хватает только на пару дней, потом нужно заползти под камень и не высовываться. На жаре моя энергия улетучивается вообще моментально. А книжек много, и музыку послушать тянет, а итальянского еще больше, хоть он и не лезет в голову. Perche? Просто сзади все продолжают бубнить. Пойду задабривать маму клубникой)

*В пятницу снова был день встреч и прощаний. Днем по идее должен был быть урок с "мальчиком", но он забыл, судя по закрытому магазину. Я немножко рассердилась - что за дела! - но философски вздохнула и стала думать, где в городе можно приютиться в праздничный день. Приютил меня Хесбургер, где я жевала картошку- фри, рассматривала прохожих и читала "Портрет Дориана Грея". На два часа хватило и того, и другого. После этого я бодренько потопала на остановку встречать Наташу с мужем, и мы поехали в аэропорт. Где-то на половине пути из зада автобуса к нам подчалили еще двое наших знакомых - ну очень заняты мы были разговором и их не заметили) Вторую половину пути мы усердно надували шарики, а водитель косился на нас, идиотов. В аэропорте сначали перепутали терминал, но ничего страшного не случилось, потому что наши "блудные дочери" вышли только через полчаса после приземления. Мы уже измучились, чуть не заснули и встречали каждого прилетевшего поистине голливудскими улыбками и профессиональным "Welcome to Latvia!". Один негр чуть нас с собой не забрал)

*Радости было, когда мы увидели блондинистую и темную головы под гнетом тяжеленных сумок! Конечно, последовали обнимания и суматоха с такси. Цена нас маленько шокировала, но девчонкам повезло - нежданно-негаданно Света столкнулась со своими знакомыми, которые приехали на машине встречать дочь и подобрали наших туристов. Довезли с комфортом прямо до дома. Ну а мы, как честно выполнившие свой долг, тихо-мирно сели на автобус обратно.

*Только приехала и сразу на автобусную станцию - провожать Арсена. Вечная троица вежливо трепалась обо всем, кроме него, все полчаса до отбытия. Когда он уже сел в автобус, полный нежелания уезжать, водитель вдруг стал проверять мотор. Мы с Саньком переглянулись - неужто не уедет? Ан нет, все обошлось. Вот так. По дороге домой мы как-то даж загрустили маленько, но решили, что напишем ему общее письмо в 143 символа - как раз столько помещается в бесплатную смс с интернета.

*На следующий день у меня было запланировано много сна, потому что непорядок - каникулы, а я ежедневно не высыпаюсь. Однако вечерняя вылазка-пробежка все-таки совершилась. А потом снова благословенный сон. И правильно, ведь в воскресение меня разбудили возмущенным возгласом на всю квартиру "Куда мог запропаститься мой купальник?!!!" Было уже 9, не так уж и рано, но я категорически против пробуждения подобным образом. Послала маме мысленный импульс "мол, не знаю" и перевернулась на другой бок. Не тут-то было. Безжалостно топая по всем комнатам, мама продолжила поиск, и мне ничего не оставалось как с закрытыми глазами и с первой попытки (я не знаю, как она смотрела) найти злосчастные предметы одежды на полке. Мама возликовала, а до меня дошло, что мы едем на море. Настроение испортилось окончательно. Я люблю ездить на море, но не тогда, когда хочется посидеть дома и точно не с мамой. Ее я тоже люблю, и как правило поездки заканчиваются хорошо, но прелюдия к ним....Так было и утром. Неужели нельзя включить компьютер и самой посмотреть расписание? Это ведь моя мама умеет. Нет, нужно свалить всю вину на меня, которая встала за полчаса до электрички, а потом носиться по дому как фурия, кричать и ругаться всю дорогу еще и на свою подругу, которая присоединилась к нам. Кстати, на электричку мы все-таки успели.

*На море у нас жара, ветер слабый, и даже вода относительно прохладная. Купаться спокойно можно. Было весело, как мы покупали пластмассовые вилки - забыли свои дома. Бармены странно смотрели после нашей просьбы)
*Часа в три я поняла, что скоро сгорю или умру от скуки, и сказала, что поеду домой раньше. Лучше бы я молчала. Мы опять сцепились с мамой, которая хотела остаться еще на час. Я снова услышала про свой эгоизм, и т.д. Умудренная опытом, я уже знала, что, если настою на своем, то дома будем долго дуться друг на друга. Решила плюнуть на принципиальность и сказала, что поеду с ними, но этот час погуляю у станции. Что вы думаете? Внезапно оказалось, что всем надоело лежать и все хотят прогуляться. Мы поднялись, собрали вещи и пошли гулять...до маршрутки, в которую сели и поехали домой. На часах было 15.20. Заметили комизм ситуации? Угу, так еще и по дороге мама с тревогой ощупывала плечи, которые ощутимо покраснели, как и тетя Наташа. Ну и кто в конце концов оказался прав, что нужно ехать?) Но моя эмоциональная, импульсивная мама - это еще тот кадр)))

взять, что ли, и действительно скинуть все картинки на диск? А то в последнее время много слышу о крахе системы. Будет очень жалко, если столько тщательно отобранные изображения канут в Лету.

<s>Итак, традиционное - и настала сессия, и живые позавидовали мертвым...
Сессия практически закрыта.

Литература (Final test/exam) 10
Грамматика (экз.) 10
Вариации(экз.) 10
Итальяно (экз.) 9
Анализ (экз.) 9
Устные коммуникации (экз.)+ письменные коммуникации 10

запись создана: 15.05.2010 в 20:47