Еще там: В Турин приходит зима, медленно и украдкой. Замечаю краем глаза: ощипанные ветром ветви, шуршащие скукоженные листья, замотанные по нос лица..Холод обволакивает неожиданно: только сияешь внутренним светом, а потом раз и на душе промозглый дождь. Весовская натура, и ничего с ней не поделать. В такие моменты на душе так паршиво, что обижаешься на своего парня, что не пишет, что не догадывается приехать или обнять вместо того, чтобы шутить. Хотя ему-то откуда знать что у меня внутри да и справляться надо самой, а не цепляться за других.

Тем более, что жаловаться мне не на что. А. привозит заморозку, если знает, что у меня не было времени готовить. Возит в магазин, если нужно что-то купить. Слушает, что я рассказываю, и знает по именам моих подруг, даже виртуальных. Дарит цветы и водит по кафе. Легко соглашается на проекты и прогулки. Делает комплименты и не смеется над моими рассуждениями. Только в некотором совсем дитя: во-первых, геймер, во-вторых, живет расслабленной жизнью - после работы развлекается. Наверное, поэтому я не чувствую защищенности. И поэтому когда мне плохо, я не хочу ему писать.

Это, и засохшая привычка одиночества. Я не умею верить в то, что мои интересы кому-то интересны. Каламбур, но так и есть: если я хочу куда-то пойти, я порой даже не задумываюсь позвать подруг с собой. Нежелание или просто "не подумала"? Меня это расстраивает, потому что люди не понимают и обижаются, а я снова погружаюсь туда, куда другим нет доступа. Это нехорошее место, место, где обитает узкомыслие, фантазии и страхи, и оно не любит отпускать меня на волю.

Оно, может, и не любит, но я вырываюсь. Я взрослею и многое понимаю лучше. Мне нравится отплачивать людям хорошими эмоциями: одалживаю вещь - приношу мелочь в подарок, не успеваю поболтать с соседками в обычные дни - усаживаю за чай с тортом в выходной. Изо всех сил пытаюсь не упускать важное и учу себя этому важному. Отключаю голову - иногда столько думать - себе дороже. Как напридумаешь всего, так остается только с моста прыгать. А это не по мне, мне летать охота)

Уже здесь: Взяла себя за шкирку кратко описать события своей жизни, а то пробелы пугают. Сижу в своей комнате среди привычных вещей, за окном тьма, внутри тишина, и ко мне мягко подбирается страх. Я ведь возможно в последний раз вот так приезжаю на каникулы домой к маме. Как только эта мысль четко формулируется в голове, меня пробирает почти до слез. Потому что оторванность. Я теряю связи: со своим городом, со своей семьей, с предыдущей версией себя, а новые связи хоть и создаются, но до крепкости каната им еще ой как далеко..

Помню как еще в ноябре мы ездили на яблочный фестиваль в Кавуре. Было серо и холодно, ветер щипал за щеки, а мы обжигали язык глинтвейном и яблочными пирогами и пытались разобраться в подрезании яблоней. А еще забрались на холм с руинами крепости и пытались найти Турин по облакам. Привезли с собой кусочки тумана и ящик ярких разноцветных яблок, но намного ярче оказались впечатления.

На пять дней приезжала Аня, и это было просто феерично. Во-первых, потому что она- неутомимый спутник, с легкостью соглашающийся на все мои планы, во-вторых, потому что мы реально много ходили, и в-третьих, именно в те дни я начала работать. Мы побывали во всех главных местах, обедали у меня в общаге и в туринском локале, кушали настоящую пиццу и некки, смотрели на Турин с высоты холмов днем и ночью и бродили по парковому замку. Казалось, что у нас так много времени, но и оно, как все хорошее, закончилось. А вскоре закончился и ноябрь.